¿Ah sido difícil?

Si alguna vez te preguntas si este tiempo en el que hemos estado solas ah sido difícil, la verdad es que no, mi embarazo fue maravilloso, muy pocas náuseas, ni un antojo yo me los inventaba la verdad y por sobré todo yo me sentía la mujer más hermosa del mundo. Cuando llegamos aquí todo fue más fácil tu abuela aunque lesea un montón, te cuida mientras yo trabajo, tu tía Mena no asume que crecí y me trata como una niña, te has enfermado poco y siempre muy suave aunque yo me desespero, y aunque las finanzas no siempre nos acompañañ nunca estamos solas y hay 20 ojos para mirar si tu caca es normal o no, eso amor de mi vida no tiene precio.
Pero te mentiría  si te dijera que no ah sido doloroso, aunque cada vez menos y sólo para mi, pues tu eres la niña más feliz y amada de este mundo.
Tu eres perfecta para mi, ahora mientras escribo esto duermes a mi lado y no puedo creer la suerte que tengo de tenerte, te amo hija.

Seguimos igual.

Tu padre está aquí de vacaciones, lleva 4 días y el tiempo transcurre tranquilo, mientras escribo esto estoy en el patio tratando de leer y él se lava los dientes, tu estás durmiendo, tenemos una relación muy madura-extraña, a pesar de no tener ninguna relación amorosa quién nos ve jamás se daría cuenta de aquello, te preguntaras a que se debe eso y la verdad no lo se, tal ves se deba a mi profunda capacidad de aceptación, si te preguntas si lo perdoné, la respuesta es un rotundo no, no puedo dejar de pensar que él es el responsable de todo lo que tuve que dejar, las amigas, el trabajo, la vida en general y mientras esa sensación de cargarle la mata no pase, no podré perdonarlo, siempre eh creído que él pasa por la vida sin detenerse mucho y no se da ni cuenta de lo que siento por él, además su vida ya esta formándose nuevamente, tiene una nueva relación mientras yo no puedo dejar de mirar las familias en la calle y pensar que esa debería ser mi situación, pero no la es, ahí vamos las dos solas jugando entre nosotras y creando nuestro propio código, somos felices, yo soy feliz contigo y pensar que te tengo siempre me da un aire de superioridad que amo.
Hija espero que seas una adulta responsable y consiente, cosas que yo no tuve ni cerca porque la verdad es que fui bien loca, pero lo pase genial igual como espero que lo pases tu.
Tu papá me trajo un libro de regalo, "No soy ese tipo de chica", es una biografía de una mujer simple con problemas reales y normales, esta historia me hace pensar en todo lo que deje de hacer por el "que dirán" y no quiero que eso te pase a ti, sabes porqué, porque deje de hacer muchas cosas, aparenté sentimientos que en realidad no sentía y dejé de hacer otras por no ser socialmente bien visto, por eso mi consejo para ti es: si lo siente, si lo haces con responsabilidad y no estás perjudicando a nadie, hágalo.
Espero también que si te casas sea por la única razón por la que debe hacerse, por amor, no nos importará si te enamoras de un hombre o de una mujer, lo importante es que te enamores, así que no dudes en contarnos nada, pondremos cara de seriedad y tu padre posiblemente de pena porque se llevan a su niñita, pero te amamos y nada puede cambiar eso.

Los pies en la tierra

Querida Leo, espero que nunca pienses que no te quise, tu fuiste la razón por la que seguir adelante se volvió imperante y mi felicidad constante, de hecho en las noches sentía que me ahogaba de tanto amor, te amo desde lo más profundo, lo que diré es un cliché pero es tan cierto, sólo se conoce el verdadero amor cuando se tiene un hijo.  Antes yo era una persona egoísta ahora...te daría mi vida, te amo con una intensidad que no se puede explicar.
No quiero que jamás pienses que tu papá no te quiso o no te quiere, él me abandonó, pero a mi, de ti siempre estuvo preocupado, te amo desde siempre, para los hombres es distinto, yo te sentía dentro y en cambio ellos no pasan por eso por lo tanto los hijos comienzan cuando nacen y tu padre siempre ah estado ahí para ti, por eso hija debes amarlo porque aunque sientas que él te dejo un poco sola, igual ah sufrido mucho por ti y sobre todo por estar lejos, no puedes cargar mis dolores no menos peliar mis batallas.
El tiempo que transcurrió luego de las verdades dichas fueron para mi como un regreso a la niñez, no sabía que hacer y la verdad es que en el fondo de mi corazón siempre espere que tu papá se arrepintiera y volviera conmigo, por lo menos en 7 meses eso nunca paso, no sabía que hacer y es ahí en dónde aparece mi heroína máxima, tu tía Mena, fue ella quien recogió los pedacitos que quedaban de mi y me dijo que volviera a Linares por lo menos hasta que tu nacieras y como cuando niña le hice caso sin chistar, metí mi vida en cajas pedí licencias en mis trabajos y volví al ceno materno a sentirme una hija nuevamente, me senté, literalmente, a esperarte.

El dolor.

Qué cuándo se acabó el amor??
Bueno yo diría que se acabó mucho antes del verdadero final, yo vivía en la casa de tus abuelos paternos, con tu papá, comenzábamos recién a trabajar y las lukas eran pocas, ni la cama en la que dormíamos era nuestra, lo que si teníamos era amor, yo lo veía y sentía mariposas en la güata, creo que él también estaba enamorado o por lo menos creímos estarlo.
Bueno fue por ese tiempo en que las cosas comenzaron a cambiar o por lo menos yo empece a querer cosas distintas, quería vivir sola, me sentía ahogada, no de Ariel, sino de seguir siendo hija, tu abuela me trataba como una. Cosa que le agradezco y a eso se debe que le tenga tanto cariño, hizo cosas por mi que no tenía porque hacer.
Pero al final yo quería empesar mi propia familia, soñaba con lo maravilloso que sería vivir juntos y solos, llegó el momento en que no aguanté más y me arrendé un departamento en Conce, en cocran con Salas era pequeñísimo pero lo amé apenas lo vi, entraba mucha luz y podía pagarlo, creo que ahí comenzó el quiebre, me fui sola en octubre, quería ver como sería y la verdad tu papá nunca tubo muchas ganas de dejar su casa, lo pase increíble, no porque fuera una loca o hiciera fiestas, sino porque ah sido hasta el momento en el único lugar que me eh sentido en mi propio hogar, no tenía ni cocina pero todo lo que había allí era mio y eso me encantaba.
Tu papá se fue a vivir conmigo en enero, lo obligue prácticamente, gran error, a él nunca le gustó el lugar y se iba a la casa de sus papás muy seguido, fue en ese lugar en donde tuvimos nuestra primera gran pelea y estoy segura que Ariel ya me había dejado de querer pero no se atrevió a decírmelo en ese momento.
Tu abuela había enfermado, le descubrieron un tumor que le provoca ataques de epilepsia y el médico recomendó que viviera con alguien, pensé en volver a Linares pero al final me la llevaría a Conce, tu papá dijo que no tenía problemas en vivir con ella y tu yayo, mintió, pero al final se quedó.
Nos fuimos a vivir a la antigua casa de tus abuelos, preparando todo para que llegará mi mamá e Ignacio, pero eso nunca paso, ella nunca quiso irse y me hizo desarmar el departamento que amaba y arruinar de cierta manera mi relación, claro que nunca se lo dije.
Odiaba esa casa, era tan fría y solitaria que me Anita triste, las cosas ya no marchaban bien y fue en ese ambiente en el que me enteré que tu llegarías, yo estaba feliz lo único que quería era pararme al medio de la calle y gritar que estaba embarazada. La verdad no se qué sintió tu papá, pero nunca más fue amoroso conmigo y en ves de darme cuenta justifique su comportamiento por cansancio.
Peliamos mucho, mis hormonas no ayudaban mucho y él me jugó chueco haciéndome creer que pasaríamos la Navidad en su casa y el año nuevo en linares, no fue así y eso me devasto, me sentía sola, poco querida y fea.
Viaje a linares luego del año nuevo y regrese el 5 de enero con el Agustín, esa misma noche tu papá me dijo que ya no me quería, yo tenía 5 meses de embarazo y quise morir.

El Inicio

Hoy comenzaré a contarte todo, desde el principio de los tiempos, la historia de mi vida no es muy entretenida, hay cosas que ya debes saber, como que provengo de una familia ultra disfuncional, con padres separados y 5 hermanos que amo, que no conozco a mi papá, no porque tu abuela fuera una suelta sino porque él nos abandonó, vivimos en Santiago porque tu tío Ignacio iba a la Teletón y regresamos a Linares cuando yo tenía 9 años, estudie en María Auxiliadora y me fui a Concepción a la Universidad.  Ahí me fui a vivir con el pololo de turno, y aunque estoy segura que debes pensar en lo entretenido que puede se eso, yo no te lo recomiendo primero porque en la universidad conoces un montón de gente nueva y lo que menos quieres es tener que posponer todas las cosas divertidas que puedes hacer por otra persona y segundo porque vives un matrimonio sin los beneficios y sin siquiera el anillo de diamantes.
Bueno fue en esos años en que conocí a tu padre aunque no fue sino hasta el cuarto año en que nos relacionamos seriamente, él mayor que yo, yo venía saliendo de una larga y tediosa relación de 4 años con el pololo del colegio y lo único que quería era libertad, cosa que me duró como 6 meses, pero debo decir que lo pase genial, tu papá un hombre que pintaba para mucho mas serio que yo me conquisto a punta de mazapán y promesas de un futuro, debo decir aquí que lo que realmente me conquistó fue su familia, aunque como tu sabes es mínima, era lo que yo quería, y poder darte el sueño a ti me fascinó, me planifique de inmediato para toda la vida, jamás le pregunté si era lo que él quería, creo que se dejó llevar por mi y ese fue nuestro mayor error.
Debo decir que la vida que estamos viviendo en este momento jamás se me pasó por la mente yo quería una casa, propia, un auto, un perro lanudo, hijos una mamá y por sobre todo un papá, como ya sabes eso no funcionó para mi, no tuve nada ni cerca, qué como vivimos ahora, en la casa de tu abuela en Linares, con un gato que se arranca de tu amor violento, con el tío Yayo que te ama y yo que siento que mi año me paso por delante y no me di ni cuenta, lo bueno de esto...tus tíos te aman, tu prima Elisa es como tu hermana mayor, tu papá viene cada 15 días y trata de abrasarte todo lo que puede, como para no olvidar tu olor,  tu abuela te cuida mientras yo trabajo y duermen hasta las 11 de la mañana, regresé a la seguridad de los amigos de la juventud, mi amiga Priscila, mi amigo Maní y por cierto las amigas de Conce que adoro, hija si pudiera darte un consejo sería que nunca abandones a tus amigos, ellos son incondicionales, yo lo hice y casi los pierdo, ahí si creo que me hubiera hundido en la depresión máxima, porque uno planea cosas maravillosas, pero por lo menos para mi, tú eres lo único maravilloso que me resultó, hasta el momento por lo menos.
No quiero que creas que estoy triste, todo lo contrarío tú llegaste a llenar mi mundo, y aunque tienes recién 8 meses me matas solo con una mirada, ni te imaginas cuanto te amo y aunque esta vida no se parece en nada en la que soñé para nosotras ah sido maravillosa, estas rodeada de amor, tíos, primos, abuela y amigos que hacen que tus días sean de risas diarias.
Trabajo en Cepech y busco trabajo en un colegio, cosa que no creo sea muy difícil, planeo estudiar el próximo año, y la verdad no se que será nuestro futuro ya no planeo simplemente vivo nuestro día, las decisiones difíciles vendrán cuando cumplas la edad para entrar al colegio, será ahí que decidiré si nos vamos o nos quedamos, la verdad no quiero vivir en Linares, pero por el momento es lo mejor para las dos.

El por qué.

Querida Leo, en primer lugar te explicaré porque  decidí escribir esto aquí y no en papel, la razón es muy simple, vivimos en una familia ultra copuchenta y solo quiero que tu leas esto, pues es parte de tu historia contada con amor por mi.
En segundo lugar te explico porque decido escribir esto, lo hago por el miedo que tiene toda madre de no estar en algún momento de la vida de sus hijos y no quiero que tu historia, nuestra historia te la cuenten personas que no entiendan las razones que tuve para hacer todo lo que hice.
Por último te diré que escribiré aquí de una manera egoísta, a que me refiero con esto, que solo escribiré yo y mi visión de las cosas, ya que este es mi regalo para ti, cuando estés leyendo esto, será solo mi punto de vista por lo tanto me hago absolutamente responsable de aquello que aquí dice, iré relatando aquello que nos pasa y como lo veo, no hago esto con el fin de justificarme, porque aunque tu no entiendas ahora que todo lo hecho fue hecho con amor, en algún momento de tu vida mirarás atrás y comprenderás que eres lo único importante en mi vida y que los errores cometidos fueron sin conciencia y que lo bueno y lo malo nos sirvió para crecer a ambas.